いやぁ、やばかったねぇ。

今日はかなり学校でやばかったです。そりゃもう。
なにせ、ずーーーっと胸がきつくしまって、「病は気から」
ってのを改めて実感しましたね、ええ思いきりね。
ま、基本的にぜーんぶ自分のせいなんですけどね。
まず、授業がいつもの時間割じゃなくて、それを失念してて、私は
教科書は学校に大体置いてるし（要る物だけ鞄に入れて持って帰る）
それ自体は大丈夫でしたが、嫌な授業ばかりだったんですよ。
私は明日（もう今日か）から事情で田舎に行くので、ほんとは木曜の
嫌な授業やらずにすむと思ってたのに、木曜は校外学習で・・・
要するにこの日に嫌な授業回ってきてしまったのね。
ま、それはまだしも。

テストが返ってきて。相変わらず、成績が悪くて、しかもそれが
勉強が嫌で嫌ですることが出来ずにいたからで、
しかも先生・・・べちゃべちゃべちゃべちゃ五月蝿い。
昨日もだったが、分かりきったことを喋りたて続けないでくれ。
「８０、９０％の努力は意味が無い、どうせやるなら１００％」
「勉強の絶対量が足りない、やる気が無い」
・・・そんな事はね、１００も承知なんだよ。
聞きたいのは、そんな当たり前で煩わしく、苛立つだけのことじゃない。

「どうすれば、そのやる気は起きるの？」

聞きたいのは、それだけ。
教えを与えない説教に何の意味がある？
そう叫びたかった、叫んで話を止めて、
とことんまで反論してやりたかった。
・・・けれど、そんな事したら、みんなにも先生にも悪評を買うだけ。
・・・みんなもやな思いするだろうしな。
そう、辛かったのはそれ。意味の無い、
傷口だけの広がる言葉を聞きつづけなければならなかったこと。

ほんとは、学校では、もう胸は本当に痛くなるし、
もっとやばいことも考えてた。独り言まで言ってた。
私は普通は独り言は言わない性質なのに。
風邪でも引いたかなぁ、と思うような寒気。
・・・けれどそれは気分のせいだと、学校を出て解った。
またいつものようにいつもの所で、ゆっくり時を過ごすと
かなり楽になった。
・・・依存なのかもしれないけれど。
でも、逃げ道があるのは悪いことじゃない筈だから・・・
そこにずっと隠れてしまうのでなければ・・・
私はまだ良いんだろう、治すために行ける場所がある。
治す為に取れる行動もある。
いつまでも止まっていられないのは解ってる。
それでも私を止めるものは・・・

「今の勉強で、態度で・・・進路が、道が、自分が決まる」

学校で良く聞く言葉だ。
・・・もう、聞きたくないんだ・・・
私は今、そんなに張りきれる状態じゃない。
私は、心に無理をかけるのは苦手だ。怠け癖もあるし、
やろうとしても出来ないとか、そういうこともよくある。
休みたい。怠けるんじゃなくて休みたいんだ。
もう嫌だ。休みたいのに、その間に走っていく他の皆を恐れて
怠けながら足を引きずってついていくのは・・・

生きていくだけなら、私はどうにかはなる境遇にいる。
けれど、自己嫌悪の痛みを感じずに生きれる道はそれじゃない。
何も知らなくて、知ろうとしなくて、それでいてここまで
他人の行動に弱い私。私は・・・

と、文章はかなりやばげですが、今は落ちついてます。
しかし学校での感情思い出したらこうなっちゃった。
たまーにこういうことはあるんですよね、中学生の辺りから。
まぁ・・・とりあえず発散しておけば大丈夫。
根本的な解決はちーともしてないが・・・（＾＾；