いいかげんまずいかね・・・

ああ、なーんか異様に間があいてますが・・・
いや・・・書く気が起こせなかったと言うか・・・
書こうと思ったのならネタはいくらでもあったんですけど・・・

このごろほんとどーでもよくなってます。
つーか死ぬのに痛みがないんだったら死にたいなー、とか、
うっかりって言うか思ったり。
・・・一応私が死ぬと悲しむ人はいるようなので、
その辺はする気ないので、ご心配なく。

いや、それだけじゃないし。
とにかく学校がもうダメ。授業聞きたくない。
なーんにもしたくない。でも、授業が辛くてたまらない。
・・・わからない所があるたびに空しくなる。
でも、誰の声も聞いていたくない。
だから家でやりたいと思っても、家では寝てるかゲームしているか
はたまたどうと言う事も無く過ごしているか。
学習用具に全く手が伸びない。冬休みの宿題もまだ残ったまま。
明日はやれるだろうかと思いながら、でも要するにそう思うと
言う事はできっこないのです。
したいことはあるのです。
でも、ほぼすべて潰されてしまうのです。
将来を考えなきゃいけないと言う事、そしてそのためには
学校の成績はいいにこしたことはないと言う事、
そしてそれがいやならもっと自分を磨かなければならないと言う事が。
そう言うものに抑えこまれて潰されて、それでも残った僅かな
思いで、絵を描いて、ゲームをして、ぼーっと何かを考えて。
もし今、誰かにそれを禁じられて、将来を考えろだの、
将来のために何かしろだの、学校の勉強しろだの言われたら、
私は何をするかわからないよ。

こんな事は前からずっとここにも書いていたし思ってきた。
その度に思う。一番辛い学校にいる時には、苦しんでる時には、
ここや、どこかに、書きに行く事も誰かに喋る事も出来ず、
家に帰って眠ったり遊んだりして落ちついてからしか書いていない。
だから、文章力のないそれにも増して、
自分の気持ちを表わせやしない。

授業中とか。周りのものを壊して人を傷つけて
飛び出して行ってしまいたくなる。
・・・でもんなこた臆病な私には出来ませんので、
自己嫌悪に陥って授業が終わるまで待つしかない。
・・・寝ちゃうと楽な気もするけど、授業の
ノートすら書き取れなくなるし、昨日なんか
先生に、いきなり机蹴飛ばされて、そこで先生が怒っていたなら
良かったんだけど他に何もリアクション無くて、しかも
私（最前列の席）以外にも寝ている人は・・・前列にもいたのに。
・・・はぁ。

誰かに相談したくてたまらないけれど、出来ない。
まず、親とか家族。ごちゃごちゃ言われたくない。
一番近いから、私に何か制限かけることも出来る
立場だから。私は今は触れられたくない気がする。
ネットで喋ってみる・・・それ系のサイトに行って
同じような人に会うのもいいかもしれないけど、
それも気が進まない。
つか、なまじいつでも人を捕まえられる・・・と言う事は、
他の用事もある人に負担をかけかけないのだ。
掲示板とかならまだしも、個人に話してしまうと、
こんな本人が直したいんだかほっといてほしいんだか
わからない相談をされて重みに感じさせる事になるだろうし。
それは普通の友達にもあてはまる。
・・・と言うか、私は相談したいのか？
それとも、自分の境遇を怠けでなくてしょうがない事と
誰かに言って欲しいだけで解決する気なんてないのかも知れない。
だったらわざわざ知り合いに重りをふっかけてどうなるんだか。
・・・それに、相手が私よりも辛い思いをしていたら？
どうして相談でもないただの苦しみの言い訳をその人に出来るだろう。
しかも、まだ年賀状の返事とかも出せて無いし。
自分は薄情者なのに人に頼っていいものか。

・・・明日は休みか。
・・・あさってはまた学校かぁ。